Vicc: Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta...

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!Móricka: Tessék, itt van!Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?Osztály: Móricka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.- Hm. És milyen magas tetszik lenni?A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:- Százhetven vonalka.A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...- Izé... hogy hívják magácskát?A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:- Dolly!- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:- Milyen lett a bizonyítványod?- Katonás!- Az meg milyen?- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!- Apu, de én nagyon unatkozom!- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!Erre az apuka:- Úristen, magával meg mi történt?- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:- Ez az, amit nyújtani tudok!- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:- A picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:- És még a szél is kurvára fúj!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:1. Ki a fene találta fel a munkát.2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?- Tudom.- Ez mindig így van?- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíróságon a bíró:- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?Vádlott:- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából. A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.- Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Koldus kunyerál egy járókelőtől.- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.- Nem dohányzom uram!- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.- Miért?- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.Bemegy a rendőr és kérdezi:- Leülhetek?- Igen.- Rágyújthatok?- Sajnos itt nem.- Akkor pingvin.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Húsvéti locsolóvers:Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót megkérdezi a barátjától:- Nem vennéd meg a pizsamámat?A másik csodálkozva megkérdi:- Miért akarod eladni?- Mert éjjeliőri állást kaptam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?- ???- Mencs Eszter.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:- És van már fiúd?- Nincs, egyelőre még csak egy lányom van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?- ???- Mert lemorzsolódott.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu