Tanárnő Pistikének:- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!- Ki, én???
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...Mire a másik tovább keseregve:- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:- Hát te meg mit leskelődsz?- Bent fürdik a feleségem!- És? Nem láttad még meztelenül?- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.Erre megszólal a politikus:- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
- Hogy hívják az internetes kísértetet?- ???- Pont huuúú.
- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?- ???- Mozgássérült gyerek lakástűz után.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.- Na mégis, mit gondolsz?
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?- ???- Már-TIR.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?- ???- Fehér ember várni homokóra.
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!- De apa, ott csak egy vendég ül!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.- Röhögni fog. Ez az a kórterem.
Mórickát dorgálja az apukája:- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
- Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?- ???- Technosbéka.
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?- ???- Hogy nagyobb legyen a kertje.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Tömegsírban egyedül feküdni...
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!
Két barát beszélget:- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.- Hogy-hogy?- A felesége a szeretőm.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!