Társkereső hirdetés:"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:- Hány lóerős a szekér, papa?- Kettő, hát a tied?- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
- Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?- ???- Volánbusz!
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
- Ki az abszolút úszóbajnok?- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.
- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?- Katona!- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!- Akkor ellenség szeretnék lenni!
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?- ???- Mert túl inas!
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."
Beteg a pszichológusnak:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.Az orvos:- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!- Ne hajtsa annyira a nőket!- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?- Igen.- Mi igen?- IGEN, URAM!!!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Autós a benzinkútnál:- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!Mire a kutas:- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:- Béla mi történt, mit lőttél le?Erre a férj:- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:- Hogy hívnak, kicsikém?- Krisztinek.- És mi a másik neved?- Krisztina.- Jó, de apukádat, hogy hívják?- Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:- Hol laksz?- A mamámnál.- És ő hol lakik?- Nálunk.- Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:- A rendőr bácsi nem tudja?- Nem.- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!Nemsokára...- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!Nemsokára...- Uram, kérem, csak még egy picit...- Távcsövet ne adjak?- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
- Jean! Hol a feleségem?- Meghalt, uram!- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
Anyós a halálos ágyon:- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!Felnéz a plafonra:- A plafont meg le kéne festeni!.Mire a vő:- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?- Tojást!- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?- Kecsketejet!- Bravó! És mit ad nektek a tehén?- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Két bolha beszélget:- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?- Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?- Dehogy! Ránéztem még egyszer.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!