- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.- És hogy sikerült megegyezni?- Kompromisszumos megoldás született...- ???- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.- Már miért volnék puska, uram?- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?- Medve - kiabálják a gyerekek.- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!A tanítónéni folytatja:- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?- Béka - kiabálják a gyerekek!- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Hogy hívják a népszerű nyulat?- Vastapsifüles.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Csörög a telefon, a férj veszi fel.- Nem akar egy új mosogatógépet? - szól bele a telefonos ügynök.- Nem, én nem válok el...
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?- Á, csak átugrottam egy PERCre...
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!- Nem asszonyom, ez egy Goya!- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.A nő most már feldühödik:- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."Utánaszól a nőgyógyász:- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!