- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...- De Pistike, ez nem is rímel.- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?- ???- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
- Jean, eressze le az órát az ablakon.- Minek, uram?- Fel akarom húzni.
- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!Majd gázt és tovább viharzik.Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.- És miért?- Mert hülyék.
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
Putyin látogatóba megy Obamához.Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
- Mit csinál a haldokló focista?- ???- Az utolsókat rúgja.
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
Bazárban:Levegőt vennék!
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:- Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:- Nem Te, a többiek mind!
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Két férfi beszélget:- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
- Mit csinál a szőke nő a feketével?- ???- Megissza.
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
- Mi az abszolút szemétség?- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?- 20.000 forintba kerül három válasz.- Nem túl drága ez egy kicsit?- De igen. És mi a harmadik kérdése?
Anya és lánya vásárolnak a plázában. Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:- Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.A lány ránéz a szőrmebundára:- De, anya! A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass. Nem tartod ezt kegyetlenségnek?- Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A cigánnyal kezdik.- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél...
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:- Miért hagyta ott előző munkahelyét?Igy válaszolt:- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!