- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?- ???- A bengáli tigris megszelídíthető...
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?- ???- Tiszta hülyét.
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:- El tudja olvasni?- Nem. - válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:- És így?- Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:- Van disznófüled?- Van.- Hát marhanyelved?- Van.- És csirkelábad?- Az is van.- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.A másik elgondolkozva válaszol:- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az első randink előtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.A barátnő arca elkomorul:- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:"Paprikás vadász: 5 dollárNyárson sült halász: 6 dollárRoston sült politikus: 55 dollár"Megkérdezi a vendég:- Miért kerül többe a politikus?- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?- Jó döntések.- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?- Tapasztalat.- És honnan szerzi a tapasztalatot?- Rossz döntésekből.
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.Mondja a barátainak:- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
A tanító néni megkérdezi Mórickát:- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?- Hajléktalan.
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
Computer-es férj válaszai:Feleség: Bevásároltál?Férj: Bad command or filename.Feleség: megkértelek még a reggel...Férj: Syntax Error. Abort?Feleség: Még az új televiziót sem?Férj: Variable not found....Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...Férj: Sharing Violation. Access denied!Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?Férj: Too many parameters...Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?Férj: Data type mismatch.Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?Férj: File in use... Try later.Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?Férj: Unknown Virus.
- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?- ???- Eteti a toalett kacsát.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
A skót elmegy a fogorvoshoz:- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Mit eszik a Terminátor?- Gépsonkát.
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
Két mentős beszélget:- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.- És ebben mi volt a szörnyű?- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.- Mi a rossz hír?- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?- Tegnap elfelejtettem szólni.
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.- Ki a szórakozott feleség?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
- Mi az abszolút kórház?- ???- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...
- Jean, csináljon huzatot!- Minek uram?- Mert át kellene húzni a párnákat.
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!