Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.- Te kopogtál az előbb is?- Igen, Atyám.- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?- Mint a villám!- Olyan gyorsan?- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a szél fúj!
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.- Vau! - jelentkezik barátságosan.- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.- Vau! - ismétel készségesen a kutya.- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.Mire a kutya mérgesen:- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.- És mit mondott neki?- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.- Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?Móricka félszegen válaszol:- Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.- Hello. Veletek tarthatok?- Persze. Hogy hívnak?- Tas.- Nahát, a 8. UTAS!
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
- Jean, altassa el a tehenet!- De miért, uram?- Aludttejet akarok enni!
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?- A vendégek!
- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?- ???- Legelészölyv.
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- ???- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".- El tudja olvasni? - kérdi a doki.- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?- ???- A kés egy idő után elkopik.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:- Nagyon cudar idő van odakint!A felesége félálomban:- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
- Mi az abszolút boldogság?- ???- Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!- Megtévesztette? Hogyan?- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!