Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
- Mikor lát a román kutya csontot?- ???- Amikor nyílt törése van.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
- Ki az abszolút feledékeny?- ???- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
- Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!- Csak nem lopós?- Á, becsületes a srác...- Akkor?- Sokat akar, de...
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!A gazda álmosan megrántja a vállát:- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
- Mit iszol Móricka?- Savat.- Hogy mit?- Hrrrrrr...
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.- Órákat hoztak a Szovjetunióból.A néni izgatottan felkiált:- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:- Hát mi lehet ez édesapám?Pár perc múlva:- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?Pár perc múlva mondja az öreg:- Hát, próbáljuk, fiam.Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!
Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.Erre komiszul megszólal az unoka:- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Férfi a haverjának:- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?- Valaki megszökött a feleségemmel!
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.Arra jön a farkas, kérdezi:- Mi történt veled Nyuszika?- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:- Good morning! Please call me a taxi!- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
A skót feleség mondja a férjének:- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:- Mennyi egy meg egy?- 11! - vágja rá egyből.- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:- Ezt sajnos nem tudom.- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:- Na, hogy sikerült a vizsga?- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!