- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?- Igen.- A kisasszonnyal?- Nem! A gróf úr nyal!
- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!- Hogyhogy?- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:- Góóóól!Erre a másik:- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?- Tudom.- Ez mindig így van?- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Mi rosszabb a sörhasnál?- ???- A pizzahát!
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
- Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?- ???- Mert ott van a temető!
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?- ???- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a férj a feleségének.- Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére az asszony.- Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?- ???- Mert okos enged...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!