- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!- Hogyhogy?- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.- Bocsásson meg, asszonyom!- Nem maga... a másik!
Asszony a férjéhez:- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?- Mikor?
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?- ???- Belenéz a konnektorba.
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Fogorvosnál:- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?- Hmmm... Esetleg egy sárga nyakkendőt.
Repülőjegyet vásárol egy utas:- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.Pistike jelentkezik:- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.Józsika is jelentkezik:- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.Móricka is jelentkezik:- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?- Hát persze, Móricka.- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"
Férj a feleségéhez:- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!- Az enyémet? Azt hittem a tied!
- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?- ???- Vasutas.
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
- Jean, mi ez a fémes csattogás?- Csak a kardvirágok vívnak, uram!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együttEzek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?Mire a bátyja lekezelően:- Nem én vagyok leukémiás.
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Jótanács vezetéshez:Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?- ???- Az első visszajövő gépet.
Pistikétől kérdezi az apja:- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Ki az abszolút turista?- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!