Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere...

Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két pogácsa megy a sivatagban. Megszólal az egyik:- Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.- Tyű! És felvettek?- Hülye vagy? Egy pogácsát?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút hidegvérű?- ???- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!- És hol tartotok?- Beleszeretett a postásba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:- Ön a Kovács Béláné?- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis marslakó megkérdi az apját:- Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött a bolygónkra.- Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kopogtatnak a mennyország kapuján.Szent Péter kikiált:- Na mi az?- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két anyós beszélget:- Úristen! Mi történt a szemeddel?- Megsértette a kötőtű.- Kötés közben?- Nem, a kulcslyukon keresztül!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két cigány beszélget a kocsikról:- Képzeld vettem egy Daewoo-t.- Tényleg? És mikor?- Tegnap még a "szomszédévút".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:- Miért nem kerülte ki?- Nem volt annyi benzin a tankban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!A szerelő csak mosolyog:- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!A leányzó egy kicsit befeszít.- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?- Hááát, az igazat megvallva, nem.Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.- Igen, de hogy jön ez ide?- És vittél magaddal füldugót?!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.- Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.- És?- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy skót odamegy a taxishoz:- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?- Kb. 2000 forint.- És mennyibe kerül a csomagszálítás?- Azért nem kell külön fizetni.- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kér a tanácstalan ember a boltban?- ???- Tanácsot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:- Térj meg, fiam!- Mi a fene! - tovább megy.Hang:- Fiam, térj meg hozzám!- Ki az?Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.- Mi az, ki vagy te?- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?- ???- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu