Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?- Plutóval.- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!- Néróval.- Szó sincs róla.- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!- Kösz, de nincs feleségem.- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."A férj válasza:- "Remélem nem az én címemre!"
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.- Baleset érte, és megoperáltuk.- Tehát most kórházban vagyok?- Igen, nagyobbrészt!
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:- Önöknél nem szokás az ilyesmi?- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:- A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.Erre a férfi azt mondja:- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
Utas a kalauzhoz:- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?- ???- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:- Adjál kaját!Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:- Nesze, egy oldalas!
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?- ???- Vasutas.
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
- Jean, mit adnak ma a színházban?- A III. Richardot, uram.- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
- Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy lófaszt!- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:- Az Andrássy útra, legyen szíves!- Már ott vagyunk hölgyem!- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?- Semmivel!- Hűűű, de olcsó!
Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:- Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi.- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.- Na, kisfiam, te mire vársz itt?- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!