Vidéki vendéglőben:- Cigánypecsenye van?- Van, de akkor zene nincs...
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!- De minek, uram?- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?- Ki törte be az ablakot?
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?- ???- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.- Na látod, ez a vagánykodás.A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:- Apád hol van?- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:- Kihez megy és milyen célból?- A bátyámat szeretném meglátogatni.- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?- Igen, mert a bátyám bankár.- Jó, és miért menne ki hozzá?- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
- Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?- Hogy róla szóljon a műsor.
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"
- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?- Naná! Majd anyáddal!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?Az egyik utas jelentkezik:- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.- Valóban?- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Két óvodás beszélget:- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?- Tampont.- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
A tanító néni kérdezi az iskolában:- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?- A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:- Én húzom a szekeret.Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:- Én adom a tejet.A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:- Héééé! Hol van a borravaló?- De hát én nem is rendeltem bort!
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!