- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
- Egy hónapja vettem ezt a porszívót. Akkor azzal reklámozta nekem, hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott - mivel magyarázza ezt?- Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön nagyon rossz bőrben volt.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?- ???- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.A nő tömören válaszolt:- Nem vagyok bűnös.Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:- Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:- Milyen dátumot is mondott?
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?- Nem, tanár úr.- Nagyon jó! És miért nem?- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.Az öregember leült és megírta neki problémáját."Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."Pár nappal később levelet kapott a fiától:"Kedves Apa,nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!Bubba"A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:"Kedves Apa,A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
Két számítógépes rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.- Jaj nekem, mi az?- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:- Akkor mentsük, ami menthető!
- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?- ???- Mert lemorzsolódott.
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."A fiatal csodálkozva utána mondja.- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?- De Móricka, tél van.Móricka:- Tudom, sapka, sál!
Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:- Uram, szabad ez a hely?- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Ki az abszolút úszóbajnok?- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Friss házasok beszélgetnek:- Szeretsz drágám?- Szeretlek.- Imádsz?- Imádlak.- Mire gondolsz?- Arra, amire Te...- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét.- Ember, mit csinál maga? - kérdi elképedve az ápoló.- Hát ők kezdték! - mutat az a kígyókra.
A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
- Tegnap búvárpizzát ettem!- Az meg mi?- Lement, körülnézett, aztán feljött.
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"- Nem is vagyok amerikai.- Akkor hova valósi?- Pakisztáni vagyok.Másnap az újságok címlapján:"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!