A 37 éves pasit a bemutatkozásunk után már hívta az Anyja: - Szerencsésen megérkeztél kisfiam? És milyen a kislány?
SztorikVolt egy kollégám, Morzsi volt a vezetékneve. Oh, hogy mennyi macerát kapott a neve miatt!Azt mondja neki a dadogós munkatárs:- Bu-bu-bu-buksikám!- Nem vagyok én Buksi, hanem, Morzsi!- Mi-mi-mi-mindegy, eeegy kutya.
Én is mondtam a Morzsi János kollégának:- Janikám, ha neked lennék, magyarosítanám a nevem, Házőrző szaktársra!
SztorikKözépiskolai kollégiumban egy este nem hagytak aludni a haverok. Kimentek a WC-re és amikor jöttek vissza már támasztottam az ajtót, ők meg nyomták. Az ajtó persze leesett nagy zajt csapva. A nevelőtanár jön felfelé, mindenki mintha misem történt volna beugrik az ágyába. Az egyik srác az ugrás következtében lerúgott az asztalról egy még nem elpezsgett Plussz-szal ízesített poharat. A tanár bejön, korom sötét van.- Mi történt fiúk? - mindenki alszik.- Az ajtó csak úgy leesett? - még mindig alszik mindenki, de a Plussz az pezseg a földön, erre a nevelőtanár:- Mi ez a hang fiúk, gáz? - és ahogy ezt kimondta fogta az ÖNGYÚJTÓJÁT és bevilágította az egész szobát az öngyújtó lángjával. Képzelhetitek, na itt elpattan mindenkiben valami és csak sírtunk, de nem a fájdalomtól.Ezt a mókát a tanár honorálta egy nevelőtanári figyelmeztetéssel.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!