Már az ötödik kálváriámat járta ki a nagymama, amikor végre elérte a templomot.
A plébános a főoltárnál éppen prédikált, amikor a nagymama belépett.
Megpróbált csendben helyet foglalni, de sajnos a cipője hangosan nyikorgott.
Mindenki ránézett, ahogy a nagymama pipiskedett, a széksorok között haprogott.
Az egyik kisfiú, aki az apja mellett ült, halkan megkérdezte:
„Apa, hogyhogy ilyen idős és még mindig ezekben a cipőkben jár?” Az apja válasza szelíd volt:
„Fiam, a nagymama bizonyára látott már sokkal szebbet is, mint ezt.”
Miért nem focizik a tengerész?
Egyszer a tengerész bement a kocsmába, és miután rendelt egy sört, megkérdezte a pultost:
– Miért nem focizik a hajósokkal a tenger?
– Mert mindig elrúgják a labdát, és az belemegy a vízbe!
A tolvaj és a rendőr
Egy tolvaj az éj leple alatt bemászott a város egyik bankjába.
Amikor azonban elkezdte a dolgot, hirtelen megcsörrent a telefonja az oldalán, ami felkeltette a biztonsági őr figyelmét.
A rendőr autón felszállva azonnal elkapták a tolvajt.
– Na, fiacskám, ki hívott?
– kérdezte a rendőr.
– A mama, csak meg akarta kérdezni, hogy minden rendben van-e!
– válaszolta a tolvaj nevetve.
A péknél
Egy ember bement a pékségbe, és megkérdezte:
– Nézze, a feleségem kért, hogy hozzak neki egy kiló kenyeret.
�-n hogy csinálja?
– Kb.
10 éve csak sült kenyeret árulok!
– mondta a pék.
– Hát, ha ezt 10 éve mondta, akkor biztos azóta nem tudja, mit csinál!
– felelte az ember.
A boltos és a vevő
Egy vevő benyitott a boltba, és az eladóhoz fordult:
– Kérem, adjon nekem egy kiló almát!
Mire az eladó:
– Ne haragudjon, de egy alma már csak 250 forint.
– Hát, akkor adj 4 retket!
– kérdezte a vevő.
– De azt nem tudom, hogy az rettentő drága lenne!
– válaszolt az eladó, mire a vevő megszeppenve kérdezte:
– Szóval megállapodsunk 6 retkben?!
A tanár és a diák
A tanár megkérdezi a diákot:
– Miért hiszed, hogy a Föld lapos?
A diák válaszol:
– Mert apám mindig azt mondja, hogy ha túlságosan túllépem a határokat, akkor el fogok esni a világ végén.
– A tanár vigyorogva felelt:
– Ha ez így van, akkor apád már régóta a világ végén járhat!
A kvízjáték
Egy kvízjátékot tartottak a faluban.
A fődíjat az nyeri, aki a legjobban tud válaszolni.
Az első kérdés:
„Hány láb egy ló?” A versenyző habozik, majd megmondja:
– Három!
– Hát nem, kedvesem!
– mondja a műsorvezető.
– 4 lába van.
Erre a versenyző visszavág:
– Na látja, ezért nem lettem lókereskedő!
Az orvos
Egy öreg néni elmegy a doktorhoz panasszal, hogy fáj a lába, szépen elmeséli, hogy több éve szenved már a fájdalmaktól.
Az orvos végig hallgatja, hogy meg kellene vizsgálni.
– Hát, doktor úr, tudta, hogy már húsz éve nem jövök orvoshoz?
– kérdi a néni.
– Itt az ideje, a korábban is érdemes lett volna!
– felel az orvos.
A munkavégzés
Egy alkalmazott a munkahelyén állandóan későn érkezett, de mindig volt valami mentsége.
– Miért késett megint?
– kérdezte a főnök.
– Mert a macska leugrott a lépcsőn, sárkányt fújt az udvarra!
– Na ne vicceljen!
– mondja a főnök.
– Hát miért hozta ide a macskát?
– Mert ő is dolgozni akart.
A szomszéd
Két szomszéd beszélgetett.
Az egyik mondja:
– Képzeld, még sosem loptam, de ma a feleségem azt javasolta, hogy lopjak valamit!
– A másik szomszéd válaszol:
– Ezt hogy érted?
– Úgy, hogy az Lidl-nél már a pénztárcámat is elfelejtettem otthon hagyni!
