Van néhány szituáció, amelyet szándékosan sem lehet kitalálni: mint amikor mosás után idegen női fehérnemű jelenik meg, a férj pedig esküszik, hogy még soha nem látta, vagy amikor a kollégáid születésnapi bulit szerveznek a tiszteletedre, de éppen akkor nem dolgoztál. Ilyenkor az ember nem tudja, hogy válasszon: elszégyellje magát, vagy nevessen rajta.
1. Feleségemmel vacsorázni voltunk a kedvenc éttermünkben. Feleségem kiment a mosdóba, ekkor jött oda hozzám az étteremvezető, és súgva mondta: “Nemrég itt volt Linda, �-n után érdeklődött.” Nem értettem, mondtam: “Rendben.” Feleségem pont ekkor jött vissza a mosdóból, és mindent hallott. Megvárta, amíg az étteremvezető távozik, majd megkérdezte tőlem, ki a fenének néz ki Linda? Elkezdtem magyarázni, hogy nem is ismerek senkit ezen a néven. Feleségem hirtelen nevetni kezdett és azt mondta, hogy hisz nekem, mert minden arcára van írva. Ezek a családi viccek évek múltán váltak: ha késlekedem, vagy elmegyek valahová, a feleségem azt mondja, hogy üdvözöljem Lindát vagy ne várassam meg Lindát.
2. Hazafelé tartottam a nyaralóból, és úgy döntöttem, hogy kényeztetem magamat – taxival megyek haza a metróról. Első osztályút rendeltem, mert csak egy kicsivel volt drágább, mint a második. Hát, futnom kellett egy Mercedes után, mert állandóan elment előlem. Később a sofőr százszor is bocsánatot kért, de soha nem ismerte be, hogy az öltözködésem alapján ítél meg.
3. Egy reggel arra ébredtem, hogy a barátnőm dühösen hozzám vág egy melltartót, és kiabál, hogy hűtlen vagyok. Soha életemben nem láttam azt a melltartót. El kellett magyaráznom, hogy egyszerűen lehetetlen, hogy a feltételezett szeretőmet haza hozzam a munkanélküli barátnőm tudta nélkül. Végül ez megnyugtatta a féltékenységét, de még mindig nem tudjuk, honnan jött elő a melltartó.
4. A csoportunk új nővéréje volt. Fiatal, tapasztalatlan lány volt. Tökéletes célpont a tréfáknak. Egy beteget etetett kanállal. A beteg jóllakott, nővér hozzám sietett: “Ő már nem akar többet enni!” Mondtam neki: “Akkor edd meg te!” És ő: “Hogy? Nem akarom!” Mondtam neki: “Nálunk ez a szokás! Ha nem akarsz megenni, menj az osztályvezetőhöz, és kérdezd meg tőle, hogy meg kell-e enned.” Tényleg elment! Már meg is bántam, hogy ilyet mondtam, és vártam, hogy az osztályvezető elszidja. Majd az ápolónő döbbent arccal jött vissza, és azt mondta: “Azt mondta neki ahogy mondtad.” “És?” “Azt válaszolta:”Hagyd itt, én majd meg eszem!
5. Egyszer láttam egy rosszul öltözött idős úr, aki áll a szupermarket előtt, és szinte belebámul be. Sokáig állt ott, és amikor kijöttem a boltból, a sajnálatom átölelte. Odamentem hozzá és felajánlottam neki a kenyeret és salátát, amit ebédre vettem magamnak. Kiderült, hogy csak az unokáját várta, aki egy másodperc múlva kiközölte, hogy fagyit finomított. Nagyon szégyelltem magam, és nagyon kényelmetlenül éreztem magam a “sikertelen” jócselekedet miatt, hogy zavarba hoztam őt és magamat is.
6. A kollégáim egyszer partit szerveztek nekem az irodában a születésnapomra. Csakhogy nem vették figyelembe, hogy éjszaka dolgozom. Így tehát nélküled ettem és ünnepeltem.
7. Egyszer mostam. Kiveszem a ruhákat a mosógépből, és anélkül, hogy megnézem, odadobom a barátnőmnek azzal, hogy megtaláltam az alsóneműjét. Ránéz, és nyugodt hangon mondja: “Ez nem az én méretem.” Majdnem megfulladok a köhögéstől. Az értelmi tevékenység után rájöttem, hogy ezek valószínűleg a komp centrikusnál valakinek a barátnője. Valahogy belekerülhetett a mosásomba, amikor beköltöztem.
8. Egyszer hazafelé mentem bementem egy butikba, mert megragadtam a kirakatban lévő csodálatos bundákat. Tudtam, hogy valószínűleg nem engedhetem meg magamnak, de miért ne legyek a gazdag? Bementem, és lágy lányok és egy fiatal ember sürgőlődtek a bunda körül. Odamentem a vele szembe jövő, magas, hosszú lábú szőke nőhöz, akinek valaki nagyon ismert volt, és rákérdeztem a különféle bundákról. Ő kedvesen mosolygott rám és válaszolt. Odajött egy másik lány, és vele tovább fecsegtem a bundákról és a prémekről, úgy éreztem magam, mint Julia Roberts, amikor Rodeo Drive-en volt. Láttam a szemem sarkából, hogy a szőke nő egy gyönyörű bundát próbál fel, és a fiatalembertől forgolódik. Azt hittem, milyen nagyszerű szolgálatot tesz! A fiú valószínűleg kiválasztott egy bundát a barátnőjének, és az eladó megmutatta neki, milyen szép. Csak akkor jöttem rá, amikor elértem a metróállomást, hogy a szőke nő nem volt eladó. De vásárló. Ráadásul egy ismert énekes.
9. Egyszer betért a Kia autószalonunkba egy különös férfi és olyan bűze volt, hogy a menedzserek ferde szemmel néztek rá, és már azon gondolkodtak, hogy a biztonsági őrrel kivezettetik, hogy ne ijesztgessen másokat. Fél órával később viszont készpénzzel vett egy új “Kia Soul”-t.
10. Amikor négyéves voltam, anyukámmal a nagyszüleimnél látogatóban voltunk. Egy nap anyuka és nagymama elmentek valahová, és én nagypapa és anyu unokatestvérével maradtam. Nagypapának volt egy kézi hajvágója, és láttam, hogy hogyan vágja le a nagybátyja haját. Természetesen én is nagyon szerettem volna levágni a hajam! Nagyapának volt humorérzéke és nagyon szerett engem, így nem tudott ellenállni. Amikor anya és nagymama visszatértek, sokk volt számukra, hogy kopasz és nyitott szájjal láttak. A nagypapa nagy kapott, de azt mondta nekik: “A haj visszanő, de a gyermek öröme felbecsülhetetlen!”
11. Egy nadrágot próbáltam egy boltban. A szomszéd fülkéből kopogtak, félénken megkérdezték: – Elnézést, mellettem lévő, nő vagy? Gondolkozva őszintét válaszoltam: – Úgy tűnik. – Ó, hölgyem, segítsen nekem! De kérem, csendben! Óvatosan beugrottam a fülkében. Ott volt egy naiv nő, aki meggyőzte magát arról, hogy bele tudja préselni az 52-es méretét egy két mérettel kisebb ceruzaszoknyába. De bele is préselte. De hogyan jön ki belőle? A szoknya teljesen rászorult. – Hívjuk az eladót!- Javasoltam. A nő már a könnyektől könyörög: – �-n megőrült?! Vádolni fognak, hogy tönkretettem a ruhát! �-n itt húzza meg, és lejön! Különböző helyeken húztam, de nem jött. A lihegésünk és küzdele aç észrevétlen maradt, és két figyelmes eladó lány robant be a fülkébe, mögöttük a biztonsági őrrel. Elmagyaráztam a problémát. Az eladók megértették a szerencsétlen helyzetet. A következő fél órában sok jó tanácsot kaptunk (egészen odáig, hogy “szabályozzuk oldalát”). A kollektív ész csodákra képes, és összehangoltan sikerült a nőt kiszabadítani a szorongató szoknyából. A mentési akcióból senki, beleértve a szoknyát, nem sérült meg. A nőt ásványvízzel egyszer megitatták, a legaktívabb eladólány dühöstsen azt kérdezte: – Hölgyem, miért vette ezt a méretet, nem látta, hogy a kicsi a méretre? A kimerült nő sóhajtotta fel: – Láttam. De reméltem.”
12. Egyszer találtam egy idegen alsóneműt a fehérneműk között. A férjem munkaruháját kiszedtem a mosógépből, és – meglepődve – miniatűr tangáim bújtak elő. Nekem nincs XS méretem, így kérdések merültek fel bennem. A férjem esküdözött, hogy nem tudja, honnan jöttek. Tehát lefotóztam a tangát és elküldtem a családi csevegésben. A válaszul küldött üzenet szerint a bikini az unokaöccsé barátnőjé. Nálunk volt a vendég, amikor hirtelen menstruál és egyszerűen belöki a tangáját a mosásunkba, anélkül, hogy bármit is mondott volna neki.
13. Apám 70 éves, csípőprotézis műtét után bottal járó, jó vezetésű, és viszonylag jól megélhető nyugdíja van. Egy alkalommal egyszer vár nekem a bolt bejárata előtt a parkolóban, hogy átvegye az egyik szatyrom. Lepkegyűjtő ruhában volt. Egy kb. 20 éves lány ment hozzá és felajánlott neki egy kerek kenyeret és karamellás cukorkákat, nagyon édes léleknek. Pont akkor jöttem ki, apám átvette tőlem az egyik szatyrot, beült a kormány mögé és a lány arcán már döbbenet jött elő.
