Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál.
Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam?
– Igen!
A menetrend.
Vicc: – Pistike,hol van apukád?
– A rendőrségen.Anyukád?
– �- a kórházban.
– Hát a nagypapa hol van?
– A padláson.
– És a nagyi?
– �- meg a pincében.
– Pistike,mit keres apukád a rendőrségen,anyukád a kórházban,a nagypapa a padláson,a nagyi meg a pincében?
– Hát engem.
Vicc: – Voltam tegnap a fogadóirodában
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Vicc: Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s
mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll
a csábításának.
Egyik nap így szól a titkárnő
az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel
ajándékozza meg:
– Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
– Miért, ennyire odavan a szakállasokért?
–
csillan fel az igazgató szeme.
– Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen
nő, s akkor keféli, amikor akarja.
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek
A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
– Igen.
Mit jelent az, hogy cseperedő?
– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
– Aha, értem, vagyis szűz!
– vágja rá Móricka.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában
– Látom üres a poharad.
Kérsz még egyet?
– Dehogy kérek!
Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják...
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a “pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
– Leülhetek?
– Igen.
– Rágyújthatok?
– Sajnos itt nem.
– Akkor pingvin !
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
