HumorViccek

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta…

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:

– Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?

– Sajnálom gyerekek… – hüppög a mama – … Pistike tegnap meghalt!

– Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

– Jean, hozza be a baltát!

– Minek uram?

– Embert akarok faragni magából!

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Két részeg megy hazafelé hajnalban

Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.

Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.

Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

– Te meg mit csinálsz?

– kérdezi mérgesen.

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?

– kérdezi a másik mérgesen.

– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni

Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.

Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.

Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.

Másnap ballagnak a tópart felé.

– Megjelölted a helyet?

– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.

Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.

– Te teljesen idióta vagy?

A csónak alján jelölted be a helyet?

Hát hogy lehetsz ekkora marha?

És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

– Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a...

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a kommunisták!

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és...

A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben.

Odafordul a férjéhez:

– Láttad ezt?

– Mit, drágám?

A ráncaidat?

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

– Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

– Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?

Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

– Róka!

Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?

Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

– Farkas koma!

– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?

Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas:

– Menjetek a fenébe!

Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

�-ten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

– Mit mond az egyetemista november elsején?

– De jó!

Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát!

Igaz?

– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

– Látom a szemedről!

Nos, mit fogsz délután csinálni?

– Elmegyek a szemészetre…

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség...

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t

Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat.

A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

– Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.

Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.

A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.

Végül is a férfi mérgesen rászól:

– Már megint ugyanaz a helyzet… mégegyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…

Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

– Hogy hívják az instant baglyot?

– ???

– Neskuvik.

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

– Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.

– A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

– Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.

– Az aszpirint is majonézzel veszed be.

– A jogosítványodon ez áll:

„A fénykép a másik oldalon folytatódik.”

Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Ezeket láttad már?


Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak: