HumorViccek

Vicc: Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a…

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát.

Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

– Basszus.

Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Vicc: Kisgyerekek az iskolában:

– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.

– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.

– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:

– Te Gazsi, honnan van ez a ló?

– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.

Nézem elölről, hát nem megharap?

Nézem hátulról, hát nem megrúg?

Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

– ???

– Elfoglalják magukat.

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Megy a Dacia az úton

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

– FIÚ!

Méghozzá az én kisfiam!

– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy �-n az anyja!

– Az APJA vagyok!

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a...

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg...

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– �-n a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.

– Úgy tűnik, �-nnek egyszerű kutya-komplexusa van.

Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.

– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Abszolút használhatatlan találmányok:

1.

Fekete szövegkiemelő

2.

Sötétben látható napszemüveg

3.

Vízálló szivacs

4.

Tűzálló cigaretta

5.

Akkumulátorral működő akkutöltő

6.

Biztonsági öv motorosoknak

7.

Videókazetta a videó összeszereléséről

8.

Csendes ébresztőóra

– Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy...

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe

Józsi bácsi meglátja és megszólítja:

– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?

– Horgászni.

– A temetőbe???

– Igen, mert sok a halott.

Esküvő után:

– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.

– Igen?

Akkor irány a konyha!

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!

– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára

– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

A sárkány elrabolja a királylányt

A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa.

Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.

Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.

Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.

Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.

Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:

– Hé, sárkány!

Gyere ki!

A sárkány kijön:

– Mi kéne?

– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!

– Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:

– Hátra arc!

– Lehajolni!

– Alkalmas!

– Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán

Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát.

Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.

– Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember!

– mondja dühösen a nő.

– Lehet, de ahogy látom maga sem!

– válaszol a padon terpeszkedő férfi.

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába

Megkapja az első kérdést:

– Mennyi egy meg egy?

– 11!

– vágja rá egyből.

– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!

– mondja a vizsgabiztos.

– A következő feladat:

nevezzen meg két napot!

– Tegnap és holnap!

– mondja magabiztosan a felvételis.

– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.

– De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:

kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:

– Ezt sajnos nem tudom.

– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a vizsga?

– Egész jól.

Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

Ezeket láttad már?


Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak: