Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
– Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
– És levágta már?
– kérdi a főkapitány.
– Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Vicc: Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
– Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt
mondja:
két métert.
Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
– Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!
Vicc: – Miért nincsenek vámpírok a facebookon?
– Mert nem tudnak tükörben fényképezkedni
Vicc: Mi volt nyuszika utolsó mondata?
– Aztán ki vagy te itt medve, hogy bundában szeded a málnát?
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel...
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Huuu… de jó!
– és leteszi.
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul
Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
– Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz?
– kérdi a vizsgáztató.
– Hát bizony, akkor hét!
– feleli a bácsi.
– Na, ezt gondolja át még egyszer!
Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz?
– kérdi újra a vizsgáztató.
– Hét!
– mondja a bácsi határozottan.
– De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
– Háromszor kettő az hat!
– mondja erre a bácsi.
– Akkor az előbb miért hetet mondott?
– teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
– Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire...
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket.
Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma.
Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét.
Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi:
– �-nök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?
– Igen, doktor úr!
Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:
– �-nök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?
– Igen.
Bámulatos, hogy kitalálta!
A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.
– Ejha, maguk naponta szeretkeznek?
– Nem, doktor úr.
– Kétnaponta?
– Nem.
– Havonta?
– Nem.
– Évente?
– Igen, évente egy éjszaka.
– Akkor meg miért vigyorog így?
– Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA…
– Mi a gumicsizma becsületes neve?
– Mezőgazdasági tornacipő.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris
Nagasakira soha nem dobtak bombát
Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.
