Gorbacsov beszédet tart.
A nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára…
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára…
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Vicc: Fizika vizsgán:
– Beszéljen az abszolút nulla fokról!
– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Vicc: Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
– Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból…
“Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az...
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára.
Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé?
– kiabál fel az ácsnak.
– Nem.
Az enyém mögött volt egy ceruza is…
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– ???
– Elfoglalják magukat.
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
– Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Két ember túrázik a dzsungelben
Egyszercsak megszólal az egyik:
– Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
– Nem.
Miért, te igen?
– Én se, de szerintem szedd le a válladról…
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb
Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
– Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant,...
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
– Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják
A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Pistike és Móricka állnak az udvaron
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
A bíró szigorúan kérdi:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt mondja, hogy ötöt!
– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk
Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
– Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
– Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
Én is veletek voltam akkor, apa?
– Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád…
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel...
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
