A nyugdíjas bácsi sétál a városban, amikor találkozik egy régi ismerősével.
Az ismerős megkérdezi tőle:
– Te bácsi, te mit csinálsz most már nyugdíjas vagy?
A bácsi mosolyogva válaszolja:
– Hát tudod, egy kicsit sétálok, egy kicsit pihenek, és sokat alszom, hogy a fiamnak ne kelljen fizetnie a szállodáért.
Az ismerős érdeklődve kérdezi:
– De hát miért?
A bácsi erre így felel:
– Mert a nyugdíjam is éppen annyira elég, mint a mennydörgés a jó időhöz!
Az orvos és a beteg
A beteg bemegy az orvoshoz, és megkérdezi:
– Doktor úr, lehet, hogy halálos kórságom van?
Az orvos ránéz, és azt mondja:
– Ez bizonyos értelemben igaz lehet.
De mit tud mondani, mit érzel?
A beteg zavarba jön:
– Hát, fáj a fejem, és szédülök…
– Na, akkor nézzük!
– mondja az orvos, és megkéri a beteget, hogy fújjon a falra.
Fúj a beteg, aztán előrebillen, és elájul.
– Látja?
– mondja az orvos, amikor a beteg felébred.
– Ha lett volna halálos kórsága, nem tudott volna így elájulni!
A tanár és a diák
A tanár megkérdezi az osztályt:
– Na, gyerekek, ki mondja meg, hogy mi a földrajz fővárosa?
Az egyik diák lelkesen jelentkezik:
– Hát, a fővárosában lakik a földrajz!
A tanár mosolyogva válaszol:
– Jól van, de most mondj igazi várost is!
A diák egy kicsit gondolkodik, majd azt mondja:
– Párizs!
A tanár megdöbben:
– Párizs?
De hát az Franciaország fővárosa!
A diák boldogan mondja:
– Az is egy földrajz, nem?!
A fogorvos és a páciense
A férfi bemegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, fáj a fogam…
A fogorvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Hát, műteni kell!
A férfi nekiesik:
– De hát, doktor úr, az olyan fájdalmas!
– Nem lesz az!
– mondja a doktornő.
– Este csináljuk, és reggelre elfelejti, hogy volt fája!
Másnap reggel találkoznak, és a páciens boldogan meséli:
– Doktor úr, képzelje, egy szót sem mondtam a fájdalomról!
– Na, látja, mondtam, hogy el fogja felejteni!
– A feleségem elmondta, hogy azt mondtam a szomszédoknak, hogy �-n a legjobb!
A rendőr és a tolvaj
A rendőr sétál a parkban, amikor meglát egy tolvajt, aki lopja a kerékpárokat.
A rendőr megállítja:
– Te, te adtál a kerékpárnak?
A tolvaj hirtelen eszébe jut, hogy mit mondjon:
– Igen, persze, csak a boltban hagytam, mert hirtelen hónap végére nem maradt rá pénzem.
A rendőr gyanakodva néz rá, majd azt mondja:
– Tudd meg, hogy az nem menti fel a bűnöd alól!
A tolvaj viszont nevet:
– De hát nem én vettem, hanem csak szabadon kölcsönvettem!
A feleség és a férj
A feleség megkérdezi a férjét:
– Te, drágám, mit tennél, ha megnyernéd a lottót?
A férj mosolyogva válaszol:
– Nem tudom, erre sosem gondoltam.
De szívesen elutaznék egy szép nyaralásra.
A feleség rákérdez:
– Na és mi lenne, ha ott egy piros Ferrarival látnálak?
A férj rámosolyog:
– Odabenn én ülnék, te meg vezetnél!
A feleség nevet:
– Dehogyisnem, és megint eltűnnék!
A szomszédok
A szomszédok beszélgetnek a kerítésnél:
– Képzeld, a múlt héten átjött a János, és azt mondta, hogy a felesége elveszett!
A másik szomszéd felkapja a fejét:
– Igazán?
Azt hittem, hogy csak magának köszönhető!
Az első szomszéd álmélkodva válaszol:
– Hát nem tudom!
De most már Feri is úgy néz ki, mint ő!
– Jaj, hát ki nem tudja elkerülni a felesége irigységét!
A vadász
A vadász elmegy az erdőbe, és találkozik egy medvével.
A medve rákérdez:
– Te, ember, mit csinálsz itt a vadonban?
A vadász így felel:
– Én vagyok a legjobb vadász!
A medve nevet:
– Te?!
Ugyan már!
A vadász bosszankodik:
– Na jó, ha én megöllek téged, miért nem hajtasz el?!
A medve elgondolkodik:
– Ha megölni akarsz, azt tedd, de levághatod a bundádat!
A vadász megijed:
– Hát, szerintem elég jól élünk itt!
A gyerekek
A tanár a gyerekeknek felteszi a kérdést:
– Ki tud nekem mondani egy érdekes tényt a haltartásról?
A legkisebb diák felteszi a kezét:
– Tanár úr, a halak nem tudnak aludni!
A tanár meglepődve néz rá:
– Na és hogyan tudod ezt?
A gyerek mosolyogva válaszoli:
– Mert már hónapok óta figyelem őket, és sose láttam őket behunyt szemmel!
