– Képzeld, a falióránk leesett a falról!
Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a fránya óra mindig is késett…
Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
– Isten hozott a Mennyben.
Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.
A tanárnő megkérdezi:
– Kik laknak ezekben a szép házakban?
– Az orvosok.
Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
– És ezekben kik laknak?
– kérdi a tanárnő.
– Itt laknak a szociális munkások.
Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.
– mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.
A tanárnő megáll:
– Ezek a legszebbek!
Itt kik laknak?
– Itt laknak a tanárok.
Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
– És hol vannak a tanárok?
– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Vicc: Két barát beszélget
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
Vicc: Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül
Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
Gézának kis törpe uszkárja van
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
– Ismertem egy embert akinek az egyik lába fából volt, úgy hívták, hogy Horváth Tamás
– És hogy hívták a másik lábát?
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement
– Mutassa!
– mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.
Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
– Hát ez a baj, doktor úr.
Tudja, hogy mi volt rátetoválva?
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni.
Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
Két gengszter beszélget a börtönben
– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
“Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
“Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
– Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
– ???
– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
– Na de doktor úr!
Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
– Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?
– ???
– Mindkettőről hidat neveztek el!
Matek – Történelem kombinált feladat:
Ha IV.
Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– �-töt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
– Há’ csókolom!
Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?!
E’nézést, téves…
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az �-n hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek...
Elolvasnál még pár viccet? Kattints ide további viccek megtekintéséhez!
