Az idős hölgy megérkezik a templomba, és odalép a paphoz.
A pap, látva az idős nőt, próbálja kicsit felvidítani:
– Maga mostanában biztosan sok nyugdíjat kap, ugye?
Az idős hölgy elmosolyodik:
– Igen, de a kiskutya csak a fiamé, a magaméról nem is beszélve!
A pap megdöbben:
– Micsoda?!
De hát akkor mivel tartja el magát?
– Nos, én felnőtt vagyok, tudom, mit csinálok.
Van nekem igazán bőséges kertem, és mindig bejárok a piacra is.
A pap elcsodálkozik:
– Kert?
Maga meg tudja még művelni a kertet?
Hát nem lenne egyszerűbb, ha csak bérelne valakit?
– Hát, ez elképzelhető, de sajnos senki nem akarja megcsinálni!
A pap nevet, és mondja:
– Akkor miért nem hirdeti meg?
– Hát, mondtam már, üres a zseb… Szóval, ha megfizetem, akkor jönne segíteni?
A pap elgondolkodik, és azt válaszolja:
– Hogyne, nagyi, de a templom költségeit is el kell osztanunk!
A hölgyen végigfut a gyanú, de végül azt mondja:
– Jól van, akkor megcsinálom a kertet, de megígérem, hogy az akácfa csemetékre nem költök!
A tanár és a diák párbeszéde
A tanár kérdezi az osztályt:
– Gyerekek, ki tudja, mi az a szimmetria?
Egy diák felemeli a kezét:
– Az az, amikor az anyukám a tükör előtt áll, és a tükörképe nála egy kicsit fiatalabb!
A tanár elmosolyodik:
– Nagyon jó, de tudsz ennél komolyabb definíciót is mondani?
A diák gondolkodik, majd így válaszol:
– Igen, az az, amikor a babám mindkét orrában fúj!
A szőke és a rendőr
Egyszer egy szőke nő hajtott az autójával, amikor a rendőr megállította.
– Mit csinál maga, asszonyom?
– kérdezte a rendőr.
– Éppen navigálom a GPS-t!
– felelte a szőke.
– De hát nem is azon az úton kellene mennie!
– mondta a rendőr.
– De a GPS azt mondta, hogy ez a leggyorsabb út!
– Igen, de ez zártkörű terület!
– De hogyhogy zártkörű?
Én neki vágtam fel a GPS-nek a számomat!
A kéményseprő humor
Kéményseprő bemegy a házba, látja, hogy a háziasszony sír.
– Mi történt, asszonyom?
– A férjem elment, és nem tudom, mikor jön vissza!
A kéményseprő nézi, majd mondja:
– Hát, ezzel nem tudok segíteni.
De ha az elmegy, az nem kéményseprő, az már nem az én reszortom!
A gyerek és a bácsi
Egy kisfiú sétál az utcán, amikor találkozik egy bácsival.
– Te kisfiú, hová mész?
– Az iskolába!
– Oké, de mit tanulsz?
– Hát, most a matematikát!
– És mit tudsz a matematikából?
– Azt, hogy a számok bulizni szoktak!
– Hogy bulizni?
– Hát, apa mindig mondja, hogy a számok csak azokon a napokon jönnek össze!
A szomszédok veszekedése
Két szomszéd reggelente mindig veszekedik.
Az egyik ezt kiabálja:
– Te, te hangosan játszol a zenét, nem hagysz aludni!
Másik visszaszól:
– De te meg a kutyádat nem viszed sétálni, amikor a szomszéd játszik!
Egy nap harmadik szomszéd, aki eddig hallgatta őket, megszólítja a veszekedőket:
– Tudjátok mit, miért nem csináltok egy közös bulit?
– De miből?
– Hát, a zenéből és a kutyátokból!
A vízvezeték-szerelő
Egy vízvezeték-szerelő bement egy házba, ahol az asszony már nagyon ideges volt.
– Hát, mi a helyzet, asszonyom?
– Képzelje el, nem folyik a víz a konyhában!
– Aha, nézzük csak meg!
A vízvezeték-szerelő benéz a csap alá, majd kérdezi:
– Kemény csap?
– Lehet, én sosem néztem!
– Hát, ez így nem megy, asszonyom.
Nincs időnk szórakozni!
A tanár a diákokkal
A tanár megkérdezi a diákjait:
– Ki tudja, mi a különbség a méh és a tepsi között?
Egy fiatal kislány felemeli a kezét:
– Én tudom, tanár úr!
– Nos?
– A méh mézet csinál, a tepsi pedig készíti a süteményt!
A tanár elmosolyodik:
– Hát, majd összedobunk egy süteménymézet!
Az öreg bácsi gyógyszerei
�-reg bácsi bement a gyógyszertárba, és rendelt magának gyógyszereket.
A gyógyszerész kérdezi:
– Miért van ennyi gyógyszerre szüksége?
– Hát, az orvos azt mondta, hogy 90 évig éljek!
– De bácsi!
– Hát, én már 90 éves vagyok!
– Tehát?
– Az orvos megbízott, hogy ahogy idejérek, ezért beszerzek magamnak!
