A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Vicc: Bomba nő áll a buszmegállóban
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Vicc: Fiatalember állít le egy kocsit az úton
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!
Vicc: Két majom ül a ketrecben
Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.
A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg ?
– Minek?
Tudom mi van benne.
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a...
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
– Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy?
Három!
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás...
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
– A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
– Mi a nő matematikai definíciója?
– ???
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
„Ennyien jövünk.
Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
„Így küldünk vissza.
Lenin.”
– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– �-n kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát!
Igaz?
– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
– Látom a szemedről!
Nos, mit fogsz délután csinálni?
– Elmegyek a szemészetre…
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Két alkoholista elmegy kempingezni
Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben
Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem.
Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.
Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a „szomszédévút”.
– Letartóztatom – gondolta Müller
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
Három öreg golfozik
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
„Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
„Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
– Ki az abszolút feledékeny?
– ???
– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
– Remek ez az étterem!
– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
– Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Két rendőr barkóbázik:
– Személy?
– Igen.
– A biológiával kapcsolatba hozható?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek:
Döbrögi?
Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
