A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Vicc: Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával
A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Én is barátom, én is…
– Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
– ???
– Húha, remélem nem tőlem van!
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
– Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!
– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!
– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
– Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
– ???
– Snid-Ling.
– Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
A bácsika elmegy az orvoshoz:
– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
– Atyaég!
Hány éves a bácsi?
– Kilencven.
– És miért szeretne AIDS-et kapni?
– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van.
Töltsek?
– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni
Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
– Segíthetek valamiben?
– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:
„Életem egyetlen szerelmének”.
– Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Két rendőr vár a liftre
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
„�-sszecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
A kaszárnyában csörög a telefon
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán
Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát.
Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.
– Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember!
– mondja dühösen a nő.
– Lehet, de ahogy látom maga sem!
– válaszol a padon terpeszkedő férfi.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
– Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető...
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
Bölcsességek a testmozgásról:
1.
Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3.
Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4.
Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5.
Végezetül pedig:
ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
– Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
