A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott �-nnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
+1 vicc
A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
+1 vicc
Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
+1 vicc
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
+1 vicc
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
+1 vicc
– Mi a különbség a haha és a hűha között?
– ???
– Kb.
20 centi.
+1 vicc
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Kis javításra szorul” – nem működik.
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak.
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
+1 vicc
Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek.
Az anyuka meglepődve mondja:
– Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
+1 vicc
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
+1 vicc
Barátnők beszélgetnek:
– Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
– Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
– Azt hogy Kovácsék válnak.
+1 vicc
II.
János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
+1 vicc
Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán.
Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát.
Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.
– Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember!
– mondja dühösen a nő.
– Lehet, de ahogy látom maga sem!
– válaszol a padon terpeszkedő férfi.
+1 vicc
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
+1 vicc
– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
+1 vicc
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
+1 vicc
– Mikor van abszolút szárazság?
– ???
– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
+1 vicc
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
+1 vicc
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.
Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
+1 vicc
Support:
Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél:
Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…
Support:
Azért próbálja meg, menni fog.
Ügyfél:
Semmi nem történt.
Support:
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Support:
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …
+1 vicc
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
+1 vicc
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
“Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
“Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
“Köszönettel, szerető apósod.”
+1 vicc
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
+1 vicc
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
+1 vicc
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
+1 vicc
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
+1 vicc
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
“Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”
Utánaszól a nőgyógyász:
– Nem, nem!
Utoljára mondom:
Méh nyak rák!
