A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
+1 vicc
A rendőr rászól a fiára
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
+1 vicc
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
+1 vicc
Móricka ül a buszon.
Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!
+1 vicc
– Mért van a toalettkacsa börtönben?
– Mert megölte a baktériumot.
+1 vicc
Mórickának megdöglik a macskája.
A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Hallottad?
Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem!
Vannak még bátor emberek!
+1 vicc
Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban mar csak heti egy napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
– És tessék mondani:
minden szerdán?
+1 vicc
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
“Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit.”
Nemsokára megjön a válasz:
“Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.”
+1 vicc
Fizika érettségi:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Lehúzom az ablakot.
– Tanár:
Nagyon jó.
A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj.
A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem a pulóverem.
– Tanár:
De nagyon meleg van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem az ingem is.
– Tanár:
Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
– Diák:
Akkor leveszem a gatyámat is.
– Tanár:
De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
– Diák:
Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
!
!
