HumorViccek

Vicc: A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót: – Jó estét,…

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

Vicc: Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe

Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:

– Le kell vetkőznöm, doktor úr?

– Szükségtelen.

A nyáron már láttam a strandon.

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

– ???

– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…

Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Vicc: A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Vicc: Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos

Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.

Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

– Mit akarsz?

– Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

– Mi kéne?

– Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.

Megáll.

– Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?

– Jogosítvány, forgalmi engedély…

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:

– Látja azt a kocsit?

– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!

– Akkor gyerünk, kövesse!

– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…

Vicc: Móricka osztályába kínai gyerek jön

Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.

Móricka jelentkezik elsőnek.

– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.

A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:

– Milyen ételeket esztek Kínában?

Mit dolgozik apukád?

Hány éves vagy, stb.

Móricka nagyon jelentkezik.

– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!

– Na jó, kisfiam, egyet.

– Neked hány apád van?

– fordul az új fiúhoz.

Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:

– Három – mondja.

Erre Móricka:

– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Ki az abszolút örökzöld énekes?

– ???

– Fenyő Miklós.

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Két idős néni beszélget:

– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

– Hogy érti ezt kedveském?

– Csak két dolog érdekli őket:

a fű meg a szex.

Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

– Miért nézi, ha nem bírja?

Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Jézus sétál a Váci utcán

Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:

– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!

– Székestől, uram?

Vicc: Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból

Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.

Ott jól belaknak, azután elszenderednek.

Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.

A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:

– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?

Azt mondja a másik:

– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Vicc: – Hogy mondják angolul:

apádra ütök?

– ???

– Puff Daddy.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

Vicc: Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén

– Mi baj van, kisfiam?

– Nem jövök ki a feleségeddel!

Vicc: Két autó összeütközik

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET