A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit
Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
Vicc: Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
– Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
– Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
– Jean!
Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
– Mert fő a pontosság, uram!
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted?
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy...
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
És ő a főnök fia.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Meséli a cigány:
– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal.
Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat.
Visszadobom a halat, ázmeg aszongya:
Te cigány!
Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!
” Gondótam, jó lenne egy verda!
Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári.
Beülök, megyek háza.
Nézem a házát.
Jó lenne egy kastély helyette.
Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota.
Bemegyek, hát látom áz ásszonyt.
Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő.
Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.
Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópartra, hogy:
Té aranyhal!
Hogy hálálhátnám én ezt meg!
” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta:
Té cigány!
Hát tégy éngöm á mágádévá!
” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá?
Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, …
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Akkor megbaszod mégegyszer!
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
A férj csak hajnalban ér haza
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Két óvodás beszélget:
– Én egy kisautót kérek a születésnapomra.
És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a...
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A skót egy ördögöt talál a szobájában
Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A “Ne paráználkodj” még mindig benne van.
– Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az �-nök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van �-nöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
