A néni elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy nagyon fáradt.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Néni, a korával – 80 éves – magyarázatot nyújt a fáradtságra.
Mire a néni:
– Ugyan, doktor úr, én 80 éves koromig alig voltam fáradt, reggelente mindig olyan frissen ébredtem, mint egy kisgyerek!
– Hát most mi a gond?
– kérdi az orvos.
– Elfelejtette magát fiatalítani!
– válaszolja a néni.
A tanár kérdezi a gyereket az iskolában:
– Mondj nekem egy példát a geometriai formákra!
A gyerek megnézi a tanárt, majd hirtelen ezt mondja:
– Hát… a szív!
A tanár meglepődik:
– Miért a szív?
– Hát mert az olyan szép formájú, meg az is benne van a szerelemben!
– feleli a gyerek.
A tanárnak tetszik a válasz, ezért tovább kérdezi:
– Na de, és mondj másik példát is!
A gyerek egy pillanatra elgondolkozik, majd válaszol:
– Hát… a tojás!
– Mert az is különleges formájú!
A tanár elmosolyodik:
– Jól van, ez is klassz példa!
De van még valami?
– Kétlem, hogy az lenne!
– mondja a gyerek.
A tanár végül ezt mondja:
– Igazad van, néha a legegyszerűbb formák a legszebbek!
Két jóbarát beszélget:
Az egyik azt mondja:
– Képzeld el, tegnap megnyertem a lottón!
A másik csodálkozik:
– Tényleg?
És mit fogsz csinálni vele?
– Először is, megveszem az álmaim házát!
– Micsoda házat?
– Mi az, a zöld fűveset, terasszal, hogy ott nézzem a naplementét és a csillagos eget!
– De jó!
De mit fogsz tenni a feleségeddel?
– Na, mire gondolsz?
Hiszen neki ott a helye velem, az enyém!
– Bumm, nem örülhet mindenki, ha van pénzed!
A barát a felesége nevére is megveszi a házat, őt is beleértve!
Szóval, nem csoda, ha a barátja nem értette az egészet!
A rendőr megállítja a gyorshajtót:
– �-n tudja, hogy mennyivel hajtott?
– Nem, de megígérem, hogy nem csinálom többször!
– válaszol a férfi.
A rendőr felfigyel:
– Miért ne?
– Mert eddig csak az 1.000 forintokat költöttem el a büntetésre, aztán előbb-utóbb a 10.000 forintos lesz!
– Szóval az ötlet az, hogy a büntetéssel még keres példát?!
– Ma délelőtt nem tudom, talán be is fognak zárni.
Biztos jól jöhetne a savanyú uborkás savanyúság, mint a feljelentést is.
Látod, nem egy rossz elmélet!
Az öreg bácsi és a szőke nő:
Az öreg bácsi bemegy a boltba, és lát egy szőke nőt.
Odamegy hozzá, és azt mondja:
– Szia, drágám!
– Szia, nagypapa!
– válaszol a nő.
– Mennyibe kerül mindez?
– kérdezi az öreg.
– Hát ha jól számolom, akkor körülbelül ezer forint!
– mondja a nő.
Az öreg bácsi fejét csóválva válaszol:
– Dehogy, hiszen tegnap pontosan 800-at fizettem!
– Igen, de az ötlet rég eltűnt!
– mondja a szőke nő.
Az öreg bólint, erre az asszony folytatja:
– Ha tetszik, már rég elmondtam az árát!
A nyugdíjasok találkozója:
�-sszegyűlik néhány nyugdíjas, hogy megbeszéljék az életeket.
Az egyik nyugdíjas mondja:
– Képzeljétek, tegnap sokáig nem tudtam aludni, úgy jártam, mint a fiatalok, csak az őrültségeik helyett a csend nyomasztott.
– Pedig lehet, hogy másnap mosolygós vagy!
– vág közbe a másik.
– Hát lehet, de a fáradtság akkor is ott volt!
– Általában az a lényeg, hogy a nevetés elfeledtesse a bosszúságokat, főleg ha a fiatalok jampecok!
Ekkor egy férfi felkiált:
– Jaj, az a fiatalok!
Lelkesednek, nekik csak a virág olyan szép, de a felnőttek nem bántják!
– Hát, kísértsük meg:
hátha megértik az idősebbek az emlékeinket!
A nagyi kérdez:
Az öreg nagyi lemegy a faluba a boltba, és a boltban mindenki foglalkozik a kávéval.
Megkérdezi a boltos:
– Nagyon különböző kávét keresel?
A nagyi azt válaszolja:
– Nem, én csak olyan kávét szeretnék, ami fejben tartja az emlékeimet!
– Ekkor a boltos elkezd nevetni, és mondja:
– Hát, nagyi, sok mindent elfejtenek az emberek, nem egy kávé tartja meg az emlékeket!
– De tudod mit, én kávézzak ezzel a huncut csellel, mert az emlék kétes!
– „Ja, drágám, vendégeket hoztam, és ennyire tele van a fejem!
”.
A bíróságon:
Az ügyvéd kérdezi:
– Mi történt azon a napon, amikor azt állította, hogy kifosztották?
– Hát, én épp azelőtt a faluboltban voltam, és sokat beszélgettünk!
– Vagytok beazonosíthatóak?
– kérdi az ügyvéd.
– Hát, az biztos, de az is benne volt, hogy a rendőrség keresett minket a boltos elmondása alapján – írja alá a panaszos.
Az ügyvéd megemeli a szemöldökét:
– Szóval elmondhatja, hogy nem a múltban pirulnak a nyilvánosság előtt, de mivel a pénz visz mindenféle ügyet, ez eléggé gyerekes távolságtartás!
– A bíró soroljátok be őt, különben bármikor megölhet titeket!
– A pénzbírság nem megy, pedig az ügyvéd már nehezen zárta le.
A gyógyszertárban:
Az öreg bácsi bemegy a gyógyszertárba, és azt mondja a gyógyszerésznek:
– Kérek egy gyógyszert, ami éjszaka is megnézi a mozit!
– A gyógyszerész meglepődik:
– Nagypapa, ilyet nem árulunk!
– De legalább megnézhetem?
– Hát, valahol biztos van egy, de hónapos várakozás nem elég!
– feleli a gyógyszerész.
Az öreg bácsi elgondolkodik, majd azt mondja:
– Na, úgyis látom, híres színész vagy, de nem elmondhatom el a világ minden színészének, ha nem tudsz már vásárolni!
