A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Vicc: Interjút készítenek a múzeumigazgatóval
A riporter azt kérdezi:
– És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató…
Vicc: Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Vicc: “Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Vicc: Mit mond a rapper kacsa?
– ???
– Hip-Háp.
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– “Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
– “Remélem nem az én címemre!
”
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva...
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
Miért szaladt el a műtét elől?
– kérdezik a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy “Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”
– Na és?
Miért ilyedt meg ettől?
– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Ledöglik a trabantos az út szélén
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
A cigány elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
– Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
– Doktor úr, nagyon nagy baj van!
Kékül a jobb lábam!
– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!
Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják...
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Két skót találkozik
Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál!
Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve?
Egy héten háromszor?
Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza...
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle.
Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.
Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.
Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Egy szőke nő elhatározza...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
– Nahát!
Nekem is!
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Zoknit húzni a hegy lábára.
