A székely bácsi elhatározza, hogy elmegy vadászni.
Kimegy az erdőbe, de az első napon nem lát semmit.
Másnap is hiába vár, az erdő csendes marad.
A harmadik napon végre találkozik egy rókával.
Lő egyet, de a róka gyorsan elbújik.
Székely bácsi úgy dönt, hogy utána megy.
Hamarosan elér egy dombtetőhöz, ahol megpillant egy gyönyörű tópartot.
Leül pihenni, és közben eszébe jut, hogy nagyon régen nem ivott egy jó pohár bort.
Keresgélni kezd, és a táskájában meg is találja a palackot.
Miközben iszik, elképzeli, hogy milyen jó lenne, ha a róka is itt lenne, hogy megoszthassa vele a bort.
Hirtelen az álmai közepén már ott ül mellette a róka, és azt mondja:
„Tudod, székely bácsi, én nem iszom bort, a víz a legjobb.” A bácsi csodálkozva néz rá:
„Hát az igaz, de egy pohár bor nem árthat meg, nem?” A róka csak hárít:
„De én nem iszom, mert megbetegedek!
” Erre a székely bácsi nevetve válaszol:
„Na, hiszen most én már éppen jól vagyok, és nem én fogom megmondani neked, hogy mitől lesz jókedved!
” A róka erre elindul, de visszafordul:
„De, ha már úgyis itt vagy, induljunk együtt!
” A bácsi mosolyogva bólogat:
„Hát persze, jövök!
”
A szőke nő és a banki ügyintéző
Egy szőke nő bemegy a bankba, és kérdezi a banki ügyintézőt:
„Mennyit kellene letétbe helyeznem ahhoz, hogy 1 millió forintot kaphassak kölcsön?” Az ügyintéző elmosolyodik, és azt mondja:
„Hát, az attól függ, hogy mennyit keresel.” Nő erre:
„Hát, ha dolgozom, akkor 200 ezer forintot, de ha csak a pasim tart el, akkor 1 forintot se!
” Az ügyintéző rávágja:
„Na hát, akkor a lehetőségeid korlátozottak!
”
Az orvos és a beteg
Egy beteg bemegy az orvoshoz.
„Doktor úr, az a bajom, hogy mindig úgy érzem, hogy valami baj van velem.
Szerintem tüdőgyulladásom van, meg influenza, és még a lábam is fáj!
” Az orvos megvizsgálja, aztán mosolyogva mondja:
„Nézze, az egészségügyi szakszavakat tekintve �-n egy kicsit túlértékeli magát.
Csak annyit mondhatok:
nem az �-n tüdőgyulladása miatt vagyok itt!
” A beteg megdöbbenve kérdezi:
„Akkor miért jött ide?” Az orvos válasza:
„Mert nekem is van tüdőgyulladásom!
”
Két barát a temetőben
Két barát sétál a temetőben.
Az egyik megkérdezi:
„Te, szerinted miért írják az emberek a sírkövekre, hogy ‘Pihenj békében’?” A másik nevetve válaszol:
„Talán mert a zeneszerzők nem írjanak ki sablonokat, és nem szeretnének túl sokat kockáztatni!
” Az első barát elgondolkodik, majd azt mondja:
„Hát, lehet, hogy nekik van igazuk, mert így nem is keresnek tisztességesen a halál után.”
A kislány a boltban
Egy kislány bemegy a boltba, és megkérdezi a boltost:
„Apu, mit ne vegyünk?” A boltos szeme felcsillan:
„Hát, lányom, azt ne vegyünk, aminek az ára a pokolba vezet!
” A kislány átgondolja:
„De istenem, akkor mindent meg kell venni, hiszen semmi sem tökéletes!
” A boltos nevet, és azt mondja:
„Igen, de az élet szép, ha legalább a reklámokat ügyesen tudjuk átnézni!
”
A professzor és a titkárnő
Egy professzor és a titkárnője beszélgetnek.
A professzor megkérdezi:
„Te, miért nem csinálod meg a házi feladatodat?” A titkárnő elgondolkodik, majd azt feleli:
„Igazából, nem tudtam, hogy ez elvárás!
Azt hittem, csak a professzoroknak kell dolgozni!
” A professzor rávágja:
„Hát, a tanuláshoz kellenek a házi feladatok, hogy a középiskolát ne bámuljuk el!
”
A tűzoltó és a macska
Egy tűzoltó bemegy a boltba, és megkérdi az eladótól:
„Tudja, hogy miért nem tudok aludni mostanában?” Az eladó értetlenkedve néz rá, mire a tűzoltó így folytatja:
„Mert a macskám minduntalan a falról leugrik, és sosem ér földre, mert mindig a tüzelőre ugrik!
” Az eladó nevetve mondja:
„Akkor talán inkább kellene macskát vásárolnia!
”
Az öregasszony boltban
Egy öregasszony bemegy a boltba és megkérdezi a boltot:
„Hova tűnt a szomszéd lány, aki mindig itt vásárolt?” A boltos elmosolyodva válaszol:
„Hát, már nem jár ide mióta házas lett!
” Az öregasszony megkérdezi:
„De hát hogyan tudja, mikor hányingere van a családi életből?” A boltos hirtelen rávágja:
„Hát, azt csak az érzi meg, aki nem ismeri a felnőtt lakásban alvás kényelemét!
”
Két mérnök a hídon
Két mérnök beszélget a hídon:
„Te, honnan tudod, hogy ez a híd totális biztosan el fog dőlni?” A másik mérnök a válaszra nevet:
„Hát, évszázados tapasztalat és a statikai törvények egyértelműen bizonyítják!
” Az első mérnök bólint:
„Azt hiszem, inkább az a legbiztosabb, ha nem nézzük!
”
