A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Vicc: – Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Vicc: Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is.
Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
Vicc: – Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
+1 vicc
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
– a kutyának hiányzol, ha elmész.
– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
– a kutyák tudják, mint jelent, hogy “nem”.
– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
– a kutya kedves a rokonaidhoz.
– a kutya nem szól bele a vezetésbe.
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőn.
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
+1 vicc
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
+1 vicc
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
+1 vicc
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy.
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
+1 vicc
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
+1 vicc
– Kérek egy ötpennys bélyeget!
– mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát?
Ajándékba lesz!
+1 vicc
– Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
+1 vicc
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
+1 vicc
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
+1 vicc
Azt mondja Jóska a Pistának:
– Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
+1 vicc
�-reganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
+1 vicc
– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
+1 vicc
– Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
+1 vicc
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
+1 vicc
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
+1 vicc
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
+1 vicc
Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
– Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
– Nem.
Miért, te igen?
– Én se, de szerintem szedd le a válladról…
+1 vicc
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
+1 vicc
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondjad.
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
+1 vicc
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
+1 vicc
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
+1 vicc
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi.
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
+1 vicc
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin.
Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:
– Néni, azt mondja van egy fia is.
Hol találjuk meg?
– A Harvardon, kedveském.
– Ott tanít?
Hisz ez csodálatos!
Néger létére ilyen elegáns helyen?
– Egy csudát tanít!
Spirituszban ül, mert négy füllel született!
+1 vicc
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
+1 vicc
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
+1 vicc
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
+1 vicc
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni?
– kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
+1 vicc
Matematika tanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
