A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
Vicc: Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
+1 vicc
– Miben különbözik a tej és a repülőgép?
– ???
– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.
+1 vicc
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
“Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
– Halló!
Kis lakás?
– Nem, kérem.
Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
+1 vicc
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
+1 vicc
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért.
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
+1 vicc
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
+1 vicc
– Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
+1 vicc
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
+1 vicc
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
+1 vicc
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
+1 vicc
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– �-sszeadtam három jegyespárt!
– �-öö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
+1 vicc
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
+1 vicc
Két rendőr járőrözik.
Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!
+1 vicc
– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
+1 vicc
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
+1 vicc
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse.
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
+1 vicc
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
+1 vicc
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
+1 vicc
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
+1 vicc
– Ki az abszolút szegény?
– ???
– Akinek még az aranyere is rézből van.
+1 vicc
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
+1 vicc
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
+1 vicc
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit.
Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
+1 vicc
– “Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!
” – Egri Viktor
– “Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!
” – Gundel Takács Gábor
+1 vicc
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
+1 vicc
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
+1 vicc
– Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!
– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.
+1 vicc
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
+1 vicc
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
+1 vicc
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
