Az állatok buliba mennek.
A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér
Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Vicc: – Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
– Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a „szomszédévút”.
Két bolha találkozik
Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle:
– Hát veled meg mi történt?
– Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
– Nem tudod te, mi a jó.
Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a bolha haverja:
– Hát veled már megint mi történt?
Nem fogadtad meg a tanácsomat?
– Jaj, dehogynem.
Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.
Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
– ???
– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel...
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
– Letartóztatom – gondolta Müller
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
A jó házasság 4 alapszabálya:
1.
Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2.
Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3.
Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4.
Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
– Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
– ???
– Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hogy két kopasz hajbakapjon.
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
„Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…”
Tanárokkal:
„Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…”
Festőművészekkel:
„A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
”
Sportolókkal:
„Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.”
Könyvelőkkel:
„Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet.”
Politikusokkal:
„És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?”
Külföldiekkel:
„A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket.”
Vízvezetékszerelőkkel:
„Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.”
Modellekkel:
„Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék”.
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Egy állatorvos megbetegszik
Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
– Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
– Ja, hát így könnyű!
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:
kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.
Megkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.
Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
