Az anyuka kérdezi a fiát:
– Mi volt ma az iskolában, Zolika?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És holnap mi lesz az iskolában?
– Iskolában?
Miféle iskolában?
Vicc: Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Vicc: Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél
Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.
Odaszól a társának:
– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Vicc: Mit mond az udvarias Terminátor?
– ???
– Elnézést, hogy félbeszakítom.
Vicc: Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Nem volt nehéz Párizsban egyedül?
Meg tudtad értetni magad?
– kérdi egy férfi a barátját.
– Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem.
Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg.
Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt.
Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni.
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
– És akkor mi történt?
– Akkor én bólintottam… Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok…
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre...
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
– No, kisunokám fogadjunk!
Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba.
A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
– Megint fogadunk, nagypapa?
– kérdezi a kissrác.
– Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
– Maguk mit csinálnak?
– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
– És a társa?
– Ő tiszta bolond.
Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
– Akkor miért nem szedi le onnan?
Már tiszta vörös a feje!
– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
A pap és a rabbi arról beszélgetnek...
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez...
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Olyan szívesen síelnék!
– panaszkodik a százlábú.
– De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő...
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal.
A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok.
Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem!
– jön a válasz a toronyból.
– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
Két cigány megy az úton
Szembe jön velük a pap.
A papnak el van törve a keze, a lába.
Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány.
Megszólal az egyik:
– Hé, te!
Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép...
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.
A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.
Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.
A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába...
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Két öregasszony eteti a galambokat
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Gyereke születik Michael Jacksonnak
Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
