Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek,uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet…
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:
– No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?
Móricka jelentkezik:
– Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.
– Miért kellettetek ehhez öten?
– Az istenek nem akart átmenni…
- Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Amikor jön forró, nedves és ellenálhatatlan.
Amikor megy viszi a házat, a kocsit és a nyaralót!
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Két hete ultimátumot kaptam a feleségemtől.
Azt mondta, választanom kell:
vagy ő, vagy a horgászat…
Azért nagyon hiányzik a főztje… :(
– Jean, kössön spárgát az anyósomra
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
Két szőke nő beszélget a konyhában
– Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
– Ööö nem.
– Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
– Hát ide!
– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Történelem érettségi
Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
– Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
– Ikszivé Lajos!
– Micsoda???
Jó ember így készült fel maga?
Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni?
Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV.
Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
– Hatodik Lenin!
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes
A víz lesz Chuck Norrisos.
