Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják.
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
+1 vicc
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
+1 vicc
Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este:
Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
+1 vicc
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
– Súlya?
– 68 kg.
– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
– 77 kg.
– És a legkisebb?
– 3 és fél kg.
+1 vicc
Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
+1 vicc
– Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
– ???
– Mert neki remeg a keze!
+1 vicc
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
+1 vicc
Tanító néni kérdezi Pistikét:
– Hol van a nagymamád?
– Meghalt.
– Ez szörnyű és hogy halt meg?
– Az ujján átment egy vonat.
– De ettől még senki sem hal meg!
– Hát de éppen a fülét vakarta!
+1 vicc
– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!
– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
– Hálóingben?
Ki hord mostanában hálóinget???
+1 vicc
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
+1 vicc
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
+1 vicc
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
+1 vicc
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
+1 vicc
Motorozik a fiú és a lány.
Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…
+1 vicc
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
+1 vicc
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt.
A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.
A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ!
!
!
Ennyiből???
+1 vicc
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz.
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– �-nnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
+1 vicc
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
+1 vicc
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
+1 vicc
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, �-n nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
+1 vicc
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
+1 vicc
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
+1 vicc
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.
De a Műegyetemen… csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
– Nos, mit láttál?
– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
– Hát a Műegyetemen?
– Ott már csak imádkoztak…
– Imádkoznak?
Jó!
Akkor ezeket átengedjük!
+1 vicc
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov.
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
+1 vicc
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
+1 vicc
– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
– ???
– Mert előre a csónak van!
+1 vicc
Egy ember sétál a vasútállomáson.
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
