Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
+1 vicc
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett.
Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.
Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem!
Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
+1 vicc
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
+1 vicc
Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
+1 vicc
– Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
+1 vicc
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
+1 vicc
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
+1 vicc
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
– Én nem, a feleségem Ivett.
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
+1 vicc
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával:
túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
+1 vicc
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Hallottad?
Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem!
Vannak még bátor emberek!
+1 vicc
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?
– kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
+1 vicc
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– �-reg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
– Kötyönjük tyépen!
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
+1 vicc
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
+1 vicc
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
+1 vicc
– Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
+1 vicc
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
+1 vicc
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Feleség:
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség:
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség:
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség:
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség:
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség:
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség:
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Feleség:
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Feleség:
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
+1 vicc
– Na, ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe…
– Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes…
– Biztos kihúztad a konnektorból?
– Ez nem volt valami ízletes…
– Ugyan már, az esélye egy a millióhoz…
– Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
– Szerinted hol lehet ennek az aranyos medvebocsnak a mamája?
– Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében…
– Elbír ez mindkettőnket…
– Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom…
+1 vicc
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
+1 vicc
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával.
Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.
Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul.
Hamarosan megjelenik a pápa is.
Az újságírók megrohanják:
– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
– Ez igaz.
Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
+1 vicc
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
– Mi a panasza?
– kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…
+1 vicc
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
+1 vicc
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
+1 vicc
Két kisgyerek beszélget.
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
+1 vicc
Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
+1 vicc
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
+1 vicc
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
+1 vicc
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.
