Az idős hölgy lépdel hazafelé a piacon, amikor észrevesz egy kiskutyát, aki a lába előtt játszik.
Megáll, lehajol hozzá, és megsimogatja.
A kis kutya boldogan csóválja a farkát.
– Milyen aranyos kutyus!
– mondja az idős hölgy.
– Biztos sok ember szereti.
– Igen, – mondja a kutyus gazdája, aki odaér, – de én nem tudom, mit csináljak vele, mert már nem bírom a terheit hordani.
– Miért nem adja el?
– ajánlja az idős hölgy.
– Már próbáltam, de senki nem akarja megvenni.
– Akkor miért nem ajándékozza el?
– kérdi az asszony.
– Mert mindenki azt mondja, hogy borzalmasan néz ki.
– Pedig ez a kutya nagyon aranyos!
– válaszolja a hölgy.
– De hát az igazság az, hogy már nagyon öreg.
– Az sem baj, – mondja az idős hölgy.
– Én is öreg vagyok, mégsem megyek be a szemétbe!
H2:
Két orvos beszélget a kórházban.
– Te, figyelj, ma reggel volt egy nő, akit meg kellett operálnom, és amikor levetkőzött, olyan nagy mellei voltak, hogy majdnem elájultam.
– Hát nekem is volt hasonló esetem!
Éppen egy fiatal lányt kellett megvizsgálnom, s amikor levetkőzött, úgy megdöbbentem, hogy a sztetoszkópot is elhagytam.
– De ez még semmi!
– mondja a másik orvos.
– Én a múlt héten operáltam egy hölgyet, akinek annyira gyönyörű lába volt, hogy elfelejtettem az egész műtétet.
H2:
A tanár kérdezi a diákokat.
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy a parlamentben hány képviselő van?
Jani jelentkezik:
– Tanár úr, ha jól tudom, 199.
– Nagyon jó, de honnan tudtad?
– Hát, láttam a tévében!
Erre a tanár:
– És ki tudja, hogy hány párt van a parlamentben?
Róbert jelentkezik:
– Hát, van a kormány, az ellenzék, és…
– Köszönöm, Róbert, bőven elég is!
H2:
A rendőr megállít egy autóst.
– Üdvözlöm, uram!
Tudja, hogy miért állítottam meg?
– Nem, uram, nem tudom.
– Azért, mert 120-nal ment a 60-as táblánál!
– De uram, az csak a sebességkorlátozás!
– Igen, de nem felnőtteknek van!
H2:
A háziorvos megkérdezi a beteget.
– Miért jött el hozzám?
– Doktor úr, nagyon fáj a fejem!
– És mit szokott ilyenkor csinálni?
– Hát, általában fekszem egy kicsit.
– De most minek jött el?
– Hát most fekszem, csak úgy érzi, hogy az orvos sokkal hatékonyabb!
H2:
Az öregember ül a padon a parkban.
Egy fiatal lány odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Igaz, hogy ön már annyi mindent élt át?
Mi volt a legnagyobb élménye?
Erre az öregember elgondolkodik, majd válaszol:
– Amikor Megnyertem a lottót!
– És azután mi történt?
– Hát, megkaptam a pénzt, megvettem egy új autót, és majdnem megöltem a feleségem, mert kölcsönkérte.
H2:
Két barát beszélget.
– Hallottad, hogy János felesége elment a fodrászhoz?
– Igen, mondták, hogy nagyon szép lett.
– Igen, de hát nem éppen a hajával van baj!
H2:
Az öreg hölgy bemegy a boltba.
– Kérek szépen egy kiló húst!
– Milyen húst?
– kérdezi a hentes.
– Hát… az nagyon fontos, de inkább kérlek, adj egy kis sonkát is.
– De asszonyom, az nem hús!
– Tudom, de ha megkérdezik, azt mondom, hogy a hentes ajánlotta!
H2:
A tanár a diákjait figyeli a téren.
– Gyerekek, mit csináltok itt?
– Tanár úr, focizunk!
– De miért nem játszotok a suliban?
– Mert ott az iskolás nénik nem engednek!
– Akkor miért nem mentek haza?
– De hát, akkor meg ki focizik?
H2:
Az öregasszony kimegy a boltba.
Kérdi a boltos:
– Mit hozhatok ma önnek?
– Hát, hozhatna egy kis kenyeret!
– És a többi?
– Hát, a többi az a zsebében van, de ma leves elég!
