Az öregasszony sétál a piacon, és szól a zöldségesnek:
– Fiacskám, adj nekem egy kiló krumplit!
A zöldséges megnézi az öregasszonyt, és megkérdezi:
– Milyen krumplit szeretnél?
– Különbözőt – válaszolja az öregasszony.
– Hát nincs különböző krumpli!
– Dehogy nincs!
Van újkrumpli, van régi krumpli, van piros, van sárga, van fehér…
A zöldséges elneveti magát:
– Jó, jó, de mindegyik krumpli ugyanazért van, és az a neve, hogy krumpli.
Az öregasszony megvonja a vállát, majd mosolyogva mondja:
– Az lehet, de az én unokám múltkor megkérdezte:
„Nagyi, miért van az, hogy mindenki krumplinak hívja, de a krumplink nem is hasonlít a szomszéd néni krumplijára?”
A tanár megkérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja, miért nem lehet a vízben úszni és olvasni egyszerre?
A gyerekek nézik egymást, amikor végül Géza felteszi a kezét:
– Mert ha úszunk, nem tudunk olvasni!
A tanár nevetve mondja:
– Jó, de tudja valaki, miért nem lehet egy csónakban állni és ugrálni?
A gyerekek újra csöndben vannak, aztán Mária mondja:
– Mert a csónak felborul!
Tanár:
– Hát mi lenne, ha a cápákat is megkérdeznénk?
Géza:
– Nagy cápák mindig víz alatt maradnak, mert csak úgy tudják megölni a halakat!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz és így szól:
„Doktor úr, nagyon kétségbe vagyok esve!
”
A pszichológus rákérdez:
– Milyen okból?
– Azért, mert a feleségem a nap 24 órájában csak a vásárlásról beszél!
A doktor elgondolkodik, majd így válaszol:
– Akkor hagyja, hogy vásároljon!
– De én megbeszélni sem tudok vele semmit!
– Pedig a szülei azt mondták, hogy vásárlás közben ne beszélgessenek!
Mire a férfi:
– Hát ez az!
A szülei azt mondták, hogy a feleségemnek nem kell beszélni, amikor vásárol!
Az öreg Jóska mesél a feleségének a háborús élményeiről, és így szól:
„Etettek minket kávéval!
”
A feleség ránéz:
– Várj, várj, kávéval?
– Igen, kávéval!
Képzeld, adtak nékünk egy csésze feketét!
Felesége elkerekedett szemmel megkérdezi:
– Te itt a faluban ültél egy csésze kávéval?
Jóska bólint:
– Hát, nem, az ott nem úgy volt!
Feleség:
– Hanem?
Jóska:
– Odakint meg akarták mondani, hogy ez nem kávé!
Egy autós megáll a rendőrnél, mert gyorshajtáson kapták.
A rendőr bemutatkozik:
– Jó napot kívánok!
Tudja, miért állítottam meg?
Az autós így válaszol:
– Igen, gyorsan hajtottam!
A rendőr:
– Na de miért hajtott ilyen gyorsan?
Autós:
– Mert… egész nap csak ült az autóban, most pedig már haza szeretnék érni!
A rendőr elmosolyodik:
– Hát, otthon nem mindenki várja a száguldást!
Egy fiatalember bemegy az orvosi rendelőbe.
Meséli az orvosnak:
– Doktor úr, nem tudom, mi a bajom, de azt hiszem, hogy jön a vég!
Az orvos megkérdi:
– Miért érzi így?
– Hát, olyan gyenge vagyok, hogy nem bírok felállni a székről.
Az orvos elgondolkodik, majd mondja:
– Fiatalember, próbálja meg felállni, és ha nem sikerül, akkor már tényleg nagy a baj!
A fiatalember állni próbál, de nem tud.
– Na látja, doktor úr, mondtam, hogy jön a vég!
– Kérem, ne siessen!
A röntgen nem fog sehova menni!
A szomszédasszony mesél a barátnőjének:
„Nálunk a kutya ezentúl nem a szemetet eszi!
”
A barátnő kérdezi:
– Akkor mit eszik?
– Most már a macskánk felét is megeszi!
Tudod miért?
– Miért?
– Mert a macskánk estében jön és a szemétbe ugrik!
A barátnő elmosolyodik:
– Akkor jó úton haladsz a kulturált kutyatartás felé!
�-reg Pista bácsi minden szombaton megy a templomba.
Egyik szombaton találkozik a szomszédjával:
– Képzelje, Pista bácsi, megint elaludtam a templomban!
Erre Pista:
– Nincs ezzel semmi baj, mert én is!
– Na de Pista bácsi, hiszen a pap mindenkinek felnőtt, magam is meghallgatom!
Pista bácsi mosolyog:
– Hát sokat mesélnek erről a templomi szónoklatról, de ha vakok hajolnak, miért kéne aludni?
A kávézó teraszán ült a baráti társaság.
Az egyik srác dühöng:
– Nem értem, miért nem jön össze a barátnőm!
Állandóan a felnőtté válásról beszél!
Erre a másik válaszol:
– Talán meg kéne mondania, hogy felnőttek is okoznak bonyodalmakat!
A harmadik megjegyzi:
– Vagy lehet, hogy épp elég fodrászra van szüksége!
Egy kicsit gondolkodnak, majd az első sorolja:
– Hát ha így áll a dolog, miért nem megyünk el pizzázni, és megkérdezzük?
