Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi...
II.
János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Vicc: – Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– ???
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
„Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
– Ki az abszolút ronda?
– ???
– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a...
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.
Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
– IGEN!
JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!
!
!
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van…
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, kinőttem az uramat!
– Kinőtted?
Az meg hogy lehet?
– Három hónapja nem jön rám!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző...
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe
Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
– Szükségtelen.
A nyáron már láttam a strandon.
A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
– Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
– ???
– Megvarrja!
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
– Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
– ???
– Belelősz még egyet.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
– És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
„Halló tessék Kádár főtörzs.”
Aztán már nem néztem hülyének…
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
– Mi az?
Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
– ???
– Pazarlás!
A trabant négy személyes!
Megy a Dacia az úton
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Mórickát festeni küldi az apukája:
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
– Apu, a kereteket is lefessem?
Cigány asszony terhes tanácsadáson van
– Na ki a gyerek apja?
– kérdik.
– Oszt mé?
Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
– Hogy hívják a félénk tolltartót?
– ???
– Attól-tartó…
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az �-n temetésén.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
– Jean, pöttyös a ribizli?
– Nem, uram
– Akkor megint katicát ettem.
