Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
Vicc: Gyereke születik Michael Jacksonnak
Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
+1 vicc
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
+1 vicc
– Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
+1 vicc
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban.
Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
+1 vicc
– Azt hiszem, �-nt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
– Mi az, hogy “azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
“Te vagy az, te vén hülye?”
+1 vicc
Egy család új hűtőszekrényt vett.
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
+1 vicc
– Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
+1 vicc
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
+1 vicc
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
+1 vicc
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti �-nről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az �-n micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
+1 vicc
– Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
+1 vicc
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
+1 vicc
Az etióp kisgyerek horgászik.
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akinek még a gondolata is látszik.
+1 vicc
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
+1 vicc
– Mi a különbség a tanár és a pedofil között?
– ???
– A pedofil szereti a gyerekeket.
+1 vicc
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
+1 vicc
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy.
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
+1 vicc
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
+1 vicc
– Most már elég!
– szól a háta mögé az egyik utas.
– Hagyja abba a tolakodást!
– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
+1 vicc
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában.
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
+1 vicc
– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
+1 vicc
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
+1 vicc
Két székely iszik a kocsmában.
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
+1 vicc
Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
– Mit csinál a pénztárosunk?
– A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.
– De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?
– A lóversenypályán.
+1 vicc
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
+1 vicc
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött.
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
+1 vicc
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
T�-RJE EL A KEZEM!
+1 vicc
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ???
– ZZZ…ZZZ
+1 vicc
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában.
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
+1 vicc
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
+1 vicc
– Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni �-nnel!
– Mi az, hogy “ismét”?
– Már tegnap is szerettem volna.
