Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
Vicc: Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
Vicc: – Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– ???
– Mert büdös a lába!
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
– Móricka!
– Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad.
Hallgatni arany…
+1 vicc
Találkozik a nyuszika és a holló.
A nyuszika csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak.
A nyuszika megint csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak.
Most a holló csupa vér.
Megkérdezi a nyuszika:
– Holló, veled mi történt?
– Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.
+1 vicc
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
– Csak egyet?
Akkor dögölj meg!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akinek még a gondolata is látszik.
+1 vicc
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával.
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
+1 vicc
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.
Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért?
Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
+1 vicc
Dörömbölnek a Mennyország kapuján.
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
+1 vicc
– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
+1 vicc
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg:
– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?
Adja ide 500-ért és megegyeztünk…
+1 vicc
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe.
A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25.
Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel.
Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét.
A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni.
A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
– Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez?
Nem tűnik túl boldognak.
– Ez a szélhámos átvert engem!
Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt.
Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
+1 vicc
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
+1 vicc
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
+1 vicc
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
+1 vicc
Egy kismama sír a szobában.
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
+1 vicc
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
+1 vicc
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
– Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
– ???
– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
+1 vicc
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az �-n férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
+1 vicc
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr.
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
+1 vicc
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
+1 vicc
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
+1 vicc
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
+1 vicc
A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
+1 vicc
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban.
Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!
Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
– A jobb szélső nem tartott lépést.
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
– Mi az?
Feldobják Géza bácsi és nem esik le semmi?
– ???
– Géza bácsi megfogta az Isten lábát.
