Csajozós dumák:
– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.
– Szép pár lábaid vannak.
Mikor nyitnak?
– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?
– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?
Vicc: – Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…
Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
+1 vicc
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
+1 vicc
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
+1 vicc
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
+1 vicc
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
+1 vicc
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
+1 vicc
– Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
+1 vicc
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
+1 vicc
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján.
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
+1 vicc
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni.
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
+1 vicc
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
+1 vicc
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
+1 vicc
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Feleség:
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség:
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség:
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség:
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség:
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség:
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség:
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Feleség:
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Feleség:
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
+1 vicc
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
“Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”
Utánaszól a nőgyógyász:
– Nem, nem!
Utoljára mondom:
Méh nyak rák!
+1 vicc
– Hogyan horgászik a rendőr?
– ???
– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
+1 vicc
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
+1 vicc
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
+1 vicc
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve.
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
+1 vicc
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
+1 vicc
– Miért hordanak a skótok szoknyát?
– ???
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.
+1 vicc
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre.
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik.
Az asszony panaszkodva:
– Korábban mindig fogtad a kezem…
A férj kinyúl és megfogja.
– Aztán mindig megcsókoltál…
A férfi megcsókolja.
– Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
– Hová mész?
– kérdezi az asszony.
– A fürdoszobába, a fogamért.
+1 vicc
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát.
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy “Vadbarom!
”
+1 vicc
Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
+1 vicc
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
+1 vicc
– Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz.
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
+1 vicc
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
+1 vicc
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
+1 vicc
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
+1 vicc
János bácsi pipázva álldogál a kapuban.
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
+1 vicc
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
