Doktor Úr!
Ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
-Igen!
-Király!
Eddig nem tudtam.
+1 vicc
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban.
Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
– Gyerekek, figyeljetek:
nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!
+1 vicc
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
+1 vicc
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
+1 vicc
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
+1 vicc
Kislány sír az erdőben a szakadék szélén.
Arra jár egy férfi és megkérdezi:
-Miért sírsz kislány?
-Bele estek a szüleim a szakadékba és meghaltak.
A férfi lehúzza a sliccét és így szól:
-Hát… akkor ez nem a te napod!
+1 vicc
A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Na ki örül neked jobban, amikor meglát?
+1 vicc
– Hogy hívják az orosz olajcég által gyártott síkosítót?
– ???
– Lukoil
+1 vicc
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának.
A boltos mutatja neki őket:
– Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab.
150 000 forint.
– Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
– Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
– Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
– Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó?
– kérdezi a boltos.
– Az anyósomról.
– Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
– És mi az?
– Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
+1 vicc
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
– Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
– Hogyhogy?
– kérdi a rend őre.
– Csak álltam, és énekeltem:
“dó..
lá..
re..
la..
dó”
