Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján.
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Vicc: Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal,...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: Házaspár a szexológusnál
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
A cigány elsétál az építkezés mellett
Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe!
Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség!
Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi?
Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
– Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
Kovács úr kórházba kerül
A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Felirat egy kocsi hátulján:
„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”
Felszáll egy cowboy a vonatra
Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
– Hogy hívják a szerelmes bárányt?
– Love juh!
– És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
– Állj!
Love juh!
– És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
– ???
– Mert elfelejtesz remegni.
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant,...
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
– Mi az abszolút pech?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Pistike hazamegy az iskolából
Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
!
!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de �-n az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
A rendőrök vizsgáznak
Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
�-t is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a „mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról,...
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
– Szerinted hány éves lehet a mamám?
– kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen �-nökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
„Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
– Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem...
– Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
