HumorViccek

Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott…

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit.

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

“Milyen tisztességes lányom van!

– Mire gondol a nagylány:

“Milyen attraktív még az anyám!

– Mire gondol a tiszt:

“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

– Mire gondol a kiskatona:

“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

Jean, hányat ütött az óra?

Jean, hányat ütött az óra?

– Egyet, uram.

– Biztos ez, Jean?

– Igen uram, mert kétszer is ütötte.

– Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– ???

– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

– Hogy van az anyósod?

– Hogy van az anyósod?

– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.

– És?

Belehalt?

– Igen.

A KÍGYÓ!

!

!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

A szexboltban:

A szexboltban:

– Uram!

Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

– Nem igazán.

Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Három cimbora beszélget a kocsmában:

Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba.

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Bemegy a vevő a pékségbe:

Bemegy a vevő a pékségbe:

– Jó napot, kérek egy kenyeret!

– Nincs.

– Akkor egy zsemlét.

– Nincs.

– Kifli van?

– Nincs.

A vevő bosszúsan indul kifelé.

Az eladó barátságosan utána szól:

– Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt.

Hamarosan jön is egy.

Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

– Ez a busz elvisz Debrecenbe?

– Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

– És engem?

– Mit csinál a jó feleség szex után?

– Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Feleség:

Feleség:

Na, légy szíves!

Kérlek…

Férj:

Ne, hagyjál.

Feleség:

Na… Olyan régóta várok már rá.

Férj:

De nem fogok tudni utána elaludni.

Feleség:

Én meg így nem tudok elaludni.

Férj:

Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Feleség:

Mert olyan forróságot érzek.

Férj:

Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…

Feleség:

Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj:

Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Feleség:

Már nem szeretsz?

Férj:

De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

Feleség:

(Hüppögve):

Kérlek…

Férj:

Na, jól van, egye fene… (mocorgás)

Feleség:

Mi a baj?

Felkapcsoljam a lámpát?

Férj:

Nem találom…

Feleség:

Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj:

Na, megvan.

Most boldog vagy?

Feleség:

Igen, nagyon!

Férj:

Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Baleset történt

Baleset történt.

A rendőr magyarázza a vezetőnek:

– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?

– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.

A feleségem is mindig így csinálja…

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére.

Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

– Mit nevetsz?

– Látod a felhőkarcolókat?

– Aha.

– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Support:

Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Support:

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Support:

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Support:

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik.

Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!

De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni.

A finn előlép és kér egy kést.

– Én emberhez méltóan akarok meghalni!

– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!

– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.

Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

A taxis a skótnak:

A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj.

A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.

Az eladó azt mondja:

– Uram, ez egy csodapapagáj!

20 nyelven beszél!

A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.

Férfi:

– Do you speak English?

Papagáj:

– Yes.

Férfi:

– Sprechen sie Deutsch?

Papagáj:

– Jawohl!

Férfi:

– Hablas Espanol?

Papagáj:

– Si!

Férfi:

– Parlez vouz Francaise?

Papagáj:

– Oui!

A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:

– És héberül beszélsz-e?

Erre a papagáj:

– Nézz csak rá az orromra!

Szerinted?

Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Dörömbölnek a Mennyország kapuján.

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

– Hogy köszönnek az etiópnak?

– Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

– Mi az abszolút kín?

– Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben

Móricka lyukat ás a hátsó kertben.

A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!

– mondja a néni.

– Dehogynem kell!

– feleli Móricka.

– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– ???

– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.